'일상'에 해당되는 글 300건

  1. 2011.06.25 끄적끄적 주전부리 일기 10
  2. 2011.06.20 2011.06.20 소사 2
  3. 2011.06.14 살이 찌려는가! 6
  4. 2011.05.28 버스 안에서
  5. 2011.04.11 2011.4.10 2
  6. 2011.04.08 내가 감사할 일 2
  7. 2011.03.31 혼사 6
  8. 2011.03.31 난 얼마나 실수를 많이 하였는가 6
  9. 2011.03.29 검우강호 & 잡설 8
  10. 2011.03.27 내 이야기 4
1.
 며칠 전에 올렸던 스위트 시나몬에 대한 글을 정정해야겠다.
다시 먹으러 갔더니 백화점에서 빠졌다. 현대백화점도 들어가봤지만 다 빠졌다.
현재 백화점이나 상품관에 남아 있지 않은 걸로 확인되었다.

시나몬롤은 그냥 그렇게 사라지는 것인가보다.
홈페이지 하나 없고...그렇다고 족적이 남아있는 것도 아니다.

 아아...시나본 진짜 이렇게 허접스럽게 사라지는건가. 아니면 어디서 권토중래라도 다짐하는게냐.


2.
가끔 들렸던 아웃백 고속터미널 점은 이제 안 가게 될 것 같다.
일단 1인이 갈 때 자주 애용했던 바(Bar)를 없애버렸고 모두 객실로 만들었는데
문제는 무어냐 하면....어떤 패밀리 레스토랑도 회전율을 100%로 돌릴 수 없다는 거다. 그러기엔
주방의 능력이 안된다. 식당과 달리 패밀리 레스토랑엔 메뉴가 엄청나게 많은지라.
그러다보니 예전하고 별반 달라질 바 없는 회전율 + 1인손님의 뻘쭘함만 더해진다.

생각해봐라. 혼자 와서 사람들하고 섞이는 게 싫어서 Bar에 앉는건데
여기저기 시끌벅적한 사람들 사이에 테이블 혼자 차지하고 고기 썰어먹는 게 폼이 나겠냐고.

그리고 이번엔 오더가 잘못 들어갔는지 일부러 그랬는지
많이 온 사람들 먼저 들여보내는 지극히 한국적인 방식이라니..

게다가 매운 호박스프는 난생 처음 먹어봤다.

어디 어필이라도 할까 싶었지만 그러자면 뭔가 가입해야 할 것 같아서 그냥...안녕 터미널 아웃백.
그냥 베니건스나 가야겠어.

최소한 거긴 음식 갖다주면서 건성으로라도
"손님 맛있으세요? 음식은 어떠세요? 하고 묻기라도 하는데..."

사실 이번에 누가 물어봤으면 니가 먹어봐임마 라고 할 뻔 했다.

하지만 솔직히 그런 생각하면서도 요즘은 못하겠는게
서빙이나 카운터같은 정신노동자들에게는 할 짓이 아니다. 
'손님은 왕'은 무슨 얼어죽을 왕, 내가 그 위치에 있다고 생각하면 그런 짓거리 하면 안된다. 


3.
그나저나 갈수록 비도 오고 장마도 심해지는데
먹거리를 고를 수 있는게 점점 줄어드네. 아..심난한 여름이다. 
Posted by 荊軻
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1.
 대한민국은 돈 있는 몇 퍼센트 소수만의 보금자리를 위해서 모든 이들이 피땀을 쏟으면서 봉사하는 이상한 구조를  가지고 있는데, 더 큰 문제는 그 몇 퍼센트는 당연히 누릴 수 있는 족속이라고 치부하고, 우리가 이렇게 사는 것은 노력을 기울이지 않기 때문이라고 생각한다는 것이다.

정자 시절에 열심히 운동해서 난자랑 결합해서 부잣집애 태어난 것을 노력이라면 노력이라고 하겠다만
뭔가 참 서글픈 일이다.



2.
평양감사도 제 싫으면 그만이지.



3.
자꾸 먼저 해야 할 일이 미뤄진다. 언제든지 할 수 있다고 믿기 때문에 영영 안하게 될지도 모른다.
이럴 때 경각심을 가져야 하지 않을까.



4.
날은 점점 더워지고 몸은 점점 축나고. 
확실히 한해 한해 갈수록 몸이 피곤해진다.
나에게도 이런 날이 오리라고는 생각하지 않았건만.




 
Posted by 荊軻
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살이 찌려는가!

투덜투덜 2011. 6. 14. 00:42
지난 주부터 갑자기 청바지가 타이트하게 느껴지는 것을 발견!

그리고 오늘 체중을 재 보았더니 60kg를 넘어선 것을 발견!

그리고 복부에 살이 오른 것을 확인할 수 있었다.

오오!

드디어 스트레스와 과도한 운동으로 빠졌던 살이 다시 제자리를 찾아 가는 것인가!
63kg 정도만 되었으면 좋겠다!


라고 생각했으나


곰곰히 지난 주의 식단을 복기해보니
일주일간 점심 닷새를 햄버거로 때웠다.
[수퍼사이즈 미]도 아니고...아랫배가 안 나오는게 이상한 노릇이지.

열심히 운동이나 다시 해서 저질지방이나 체내에서 추방해야겠다.

-.- 그런데 요즘은 운동 열심히 한들 뭐하나 싶기도 하다.
내 한 몸 가벼운 것은 좋은데 그냥 이 정도 선에서 만족하는게 낫겠구나 싶다.
더 열심히 하면 두통만 생기고...(목이 그리고 좋지 않은 상태인데...위빙과 더킹을 계속 하다보면 목을 삐끗해서 두통이 오는 경우가 다반사다.)

무엇보다 해 봤자 보여줄 사람도 없잖아.

췟 
Posted by 荊軻
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버스를 타고 집에 가는 길이었다.
별로 멀지 않은 거리라 뒷문 쪽으로 냉큼 옮겨가고 있었다.

그런데 순간
머리를 베컴형 닭벼슬로 세운 젊은 인간이 나를 보더니 눈을 홉뜬다.

아니 뭐야
해보자는 거냐

해보긴 뭘 해봐, 그냥 젊은 놈이 시비거리를 찾는거냐 하면서 똥꼬에 남몰래 힘을 주고 있었는데
갑자기 내 앞에 와서 고개를 꾸벅 숙인다

"아이고, 집에 가시나 봐요?"

"아..그렇지요."

"저는 반포쪽에서 내려요."

"아아 그렇구나"

"운동하고 가시는 건가요?"

"그렇죠 뭐. 요즘 어때요?"

"하하 저도 그래요."

차는 밀려서 갈 생각을 하지 않는데
이 친구는 천사같은 밝은 미소와 백옥같은 치아를 보이며 나에게 급호감을 보인다
대화를 복기해 보니 우리는 이미 옛날부터 잘 알고 있었던 사이인 것 같다.

그런데 너 누구니

등 뒤로 식은 땀이 줄줄 흐른다
내가 이 친구를 어디서 봤지? 우리 권투도장? 거래처? 교회? 지역사회? 내가 좋아한 여자의 남동생이나 애인인가?
아니면 혹시 뭔가 사고를 쳤는데 내가 기억을 못하는 건가? 단발성 치매? 아니면 그냥 훼이크? 몰카?

거북이처럼 엉금엉금 땅바닥을 기어가는 버스의 속도에 반비례하여 내 긴장감은 증폭되는데
아는지 모르는지 그 친구는 내게 계속 뭔가 말을 시키고 가끔은 예예 거리면서 고개를 숙이는데
내가 무슨 연장자 행세라도 이 친구에게 단단히 한 것 같다. 이거 정말 미칠 노릇이다.

이래서 여자만 보고 다니지 말고 사내 얼굴도 좀 익히고 다니고 그랬어야 하는건데. 
 
천신만고끝에 버스 정류장에 버스가 느릿느릿 다가갔고
드디어 버스 뒷문이 열리는 순간, 나는 지옥에서 해방되는 기분을 느꼈으니
그때서야 나느 가슴을 펴고, 뭔가 굉장히 기분좋은 안부라도 나눈 양

"허허 나중에 다시 봅시다. 잘 들어가세요"

"예예 조심해 들어가세요"

라는 마지막 허세를 작렬시키고 집에 돌아왔다.
아오 난 정말 모자라는 놈 같아. 사람 얼굴을 왜 이렇게 기억 못하지. 
Posted by 荊軻
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2011.4.10

작은 방 한담 2011. 4. 11. 00:44
1.
아무런 근거없는 낙관과 절망에서 빠져나오는 길은 무엇인가 열심히 하는 수 밖에 없는 듯 싶다.


2.
몸이 좋지않다고 혼자 여기다 보면 결국 자기가 소망하는 질병에 걸리게 된다.


3.
가만히 있으면 찾아오는 여자는 없지만
움직인다고 찾아오는 여자도 없다.


4.
하루종일 무언가를 먹는다. 그래도 살이 찌지 않는다.
그래서 이번 주는 운동을 좀 줄여봤다. 몸이 무거운 것이 지방축적이 가능할 것 같다는 생각이 들었다.
결국 회사에서 열심히 일하는 것은 앉아서 지방을 채우는 과정인데,
열심히 하다보면 체중이 느는 것인가. 회사가 해 주는 일은 체중을 늘려주고
여성단체가 주장하는 것처럼 늘 앉아만 있어서 정자수 팍팍 줄여주고 불임을 양산해서 인구수 줄여주고
결국 대한민국이 망하게 되는 것인가.

그렇구나!
회사에서 열심히 일하면 대한민국이 망하는 것이다!



5.
고양이들은 자면서 운다. 잠꼬대 하다가 울고 뽀르르 달려와서 나한테 온다.
아직도 엄마생각을 하는걸까.  무서운 꿈을 꾸는 걸까.

아무리 나이를 먹어도 무서운 꿈을 꾸면
엄마 생각이 나게 되어 있는 거지.

호호백발 할아버지가 되어서 더 이상 어머니를 뵐수 없더라도
무서운 꿈을 꾸게 되면 엄마를 찾게 되는 게 자식인 것 같다.

어느 날 그런 날이 오겠지.
스스로 제어하지 못하는 공포와 고독감 뒤에 의존할 수 있는 품이 존재하지 않는 것을
불현듯 깨닫는 날이.

 
Posted by 荊軻
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1. 건강

살빠졌다. 최근 몇년 동안 이렇게 살 빠진 적이 없고 이렇게 날씬했던 적이 없다. 최소한 먹자마자 화장실로 뛰어가는 일도 사라졌다. 외배엽은 몰라도 내배엽은 건강을 되찾아가는 것 같다. 운동한다. 운동할 시간이 있다.  남들은 꿈도 꾸지 못하는 일이다.



2. 주거

놀고 먹어도 집이 있다. 이거, 대한민국에서 이만한 메리트는 없다. 솔직히 10년은 더 놀고 먹어도 타인보다 뒤쳐지는 삶은 아닌 것이다. 내가 이룬 것이아니라 거의 하늘에서 떨어진 은총이다. 이건 정말 감사해야한다. 그냥 이 두가지만이라도 나름대로 난 행복하다고 느끼면서 살아야 한다. 소소한 불만따위 말하면 벼락맞아 죽을 것이다.



3. 이상형

사내로 태어나서 자기가 꿈꾸던 이상형하고 말도 걸어봤고 밥도 먹어봤고 몇 년간 줄기차게 봐 왔다. 이젠 보기 요원하지만 하여간 그런 시절도 있었다. 이상형은 만나지 못하는 법이지만 하여간 나는 만났다. 꿈길처럼 현실을 살아봤다. 그럼 된 거 아냐? 그 여자가 나를 좋아하고 말고의 문제가 아니라 이건 나 자신의 미적 기준이 실체화되었다는 일종의 정서충족이었다. 아사코와 나는 세번 만나서 마지막은 만나지 말걸 그랬다는 피천득 선생님의 말도 있었지만 아련한 추억으로 남아있으면 좋은 거 아닌가. 



4. 사람
모진 놈 옆에 있다가 미친놈 만나서 벼락도 맞아보고 탈모도 진행되고 그랬지만 그래도 좋은 사람들은 꾸준히 남아있었다. 그나마 허접한 인연이었으니 월하노인이 묶어준 끈도 저절로 풀어진 것이지. 좀 더 나이먹었으면 정말 끔찍한 일을 겪었을 것이다. 그걸 제하고는 주변에 사람들은 참 좋구나. 온라인이나 오프라인이나 이젠 사람들 보는 눈이 활짝 뜨여서 좋은 사람은 끝까지 보듬고, 아닌 사람은 대차게 잘라버릴 수 있는 식견이 있었으면 좋겠다. 


이것저것 소소한 건 많은데
오늘은 이 정도로만 생각해 봐야겠구나.
 
Posted by 荊軻
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혼사

작은 방 한담 2011. 3. 31. 22:22
슬슬 혼사 이야기가 나온다.
이런 저런 기타 상황도 중요하지만 일단 부모님은 결혼이 급선무라고 생각들을 하시는 것 같다.
 
그렇긴 하지.

하지만 정작 당사자의 입장에서는 
화투목도 사 놓지 않았는데 밑장빼기를 하라는 말로 들리니 어찌한단 말인가.

대한민국에서 인생사를 홀로 결정하는 문제란 참으로 힘들다.
사람을 만나고 겪고 헤어지는 문제는 나이가 아무리 들고 경험이 아무리 많아도
늘 초심자가 될 수 밖에 없는 문제다.
주머니에서 물건꺼내듯 할 수 있는 일이 아니란 말이다.

혼자 사는게 가끔은, 아니 종종 귀찮을 때가 있다.
밥도 혼자 해 먹고 청소도 혼자 하고, 아프면 끙끙대고 하는 게 귀찮긴 하다.
그렇다고 냉엄히 생각해보면 둘이 된다 하더라도 저건 내가 다 할 일이다.

결혼하면 밥을 내가 해 먹지않아도 된다고 믿는 부모님들에게 이리저리 설명을 하기도 귀찮을 지경이다.
결혼하면 살이 찔거라고 믿는 부모님들에게 뭐라고 설명을 할 수도 없고
결혼하면 뭔가 안정될 거라고 믿는 것에 대해서 쌍지팡이 짚고 나설 수도 없다.
가진 게 많으면 고민은 늘어날 뿐.

그리고 무엇보다 맘에 드는 처자와는 연분도 안 이어질 뿐더러
이어질만한 연결고리도 없다. 결국은 내가 어디 나가서 껄덕대야 한다는 이야긴데
개인적으로 굉장히 싫어하는 인간 하나가 그 꼴을 하고 돌아다니던 기억이 있어서
별반 생각하고 싶지도 않다.

솔직히 난 안다.
내가 좋아하는 스타일하고 결혼이라는 단어와는 접점이 없다는 것을.
 
소개받을 사람들은 많단다.
경험상 뭐 하나 어울린 적 없었고,
인생 유일하게 내가 진상 갑(甲)질을 해 대는 게 선자리긴 하지만...

그렇다고 이번에도 눈 감고 그냥 해 버릴까.
대충 성격 좋아 보이면.
아, 천만에.
난 내 분별력을 믿지 않는다.
사람들의 평판도 믿지 않는다.
그리고 무엇보다 사람도 이젠 잘 안 믿는다.

가만히 써 놓고 보니
한 두개 문제가 아닌 총체적인 부실이로세. 후쿠시마 원전의 연애판이랄까. 
Posted by 荊軻
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이리저리 일은 안 하고 웹서핑을 하다 종종 들어가는 커뮤니티가 있다.
남초커뮤니티인지라 여자타령이 주를 이루는데
가끔 보면 결혼 못한 솔로들에 대해서 애인이 있거나 가정을 이룬 사람들이
인생의 선배인양 지엄하게 뭔가 한마디 하거나 지식을 전수하려는 모습을 보곤 한다.

아는 사람은 알겠지만 나는 혼자 있다.
원래 혼자는 아니었다.

아무려나, 가만히 그 가운데 글을 읽자니 모든 것은 사람의 욕망의 헛됨에서 비롯되나니
삿된 길을 버리고 정진하라고 써 놓았다. 맞는 말이다.

개뿔은, 지들도 다 그랬으면서. 확률게임의 승자가 된 것일 뿐인데 그것을 지식이라고 할 수
있는 것인지 모를 일이다. 욕망이 없는 애정이라는 것이 가능하냐. 다들 아벨라르와 엘로이즈라도 되는거냐?
어차피 세상의 법칙은 불공평의 잣대 위에 서 있는 것이다.

없는 자는 뺏기고 가진자가 다 가져갈 것이라고 성경에 조차 써 있는 바, 사람의 일에 대해서
확언을 하는 사람은 나는 경계한다. 어느 날 내가 길을 가다가 하늘에서 산봉우리가 떨어져 깔려죽는 일이나
결혼을 해서 애를 갖는 일이나 똑같은 우연의 상황일 뿐이다. 그 빈도수의 문제일 뿐이지.
하지만 그것을 우리는 우리의 힘으로 해냈다고 좋아한다. 교만이다. 

나도 그랬을 거라고 생각한다. 

예전엔 나도 성취한 자의 자리에서 교만하게 오시하며 내가 간 길을 걷지 않는 자들을 깔보며, 빈정대고
저들의 무능함을 비웃으며 좋은 충고랍시고 개인의 한정된 경험을 금과옥조인 양 이야기했을 것이다.
물론 지금도 그렇다. 이 글을 이렇게 쓴다는 것 자체도 개인의 생각이고 감정일 뿐이지 결코 어떤 식의
객관적인 사항을 제시하는 것은 아니다. 사람은  절대 객관적이 될 수 없으며 이성은 감성을 예쁘게 포장하는
장식품에 지나지 않는다고 믿는다. 이런 글을 쓴다는 것 자체가 나는 너희들과 다르다는 것을 은연중에
설파하는 교만에 지나지 않는 것이다.

사람은 교만하다. 가진 것으로 교만하고 남들보다 시간이 많음으로 교만하고, 오래 생각하는 것으로 교만하고
글을 좀 쓴다는 것으로 교만하고, 남들의 화를 잘 돋구는 것으로 교만하고, 자신의 신앙이 좋다는 것으로 교만하고
부화뇌동 하지 않는 다는 것으로 교만하고, 교만하지 않다고 믿는 것으로 교만하다.

오래 살지 않았다.

하지만 말이 줄어들어야 함을 느낀다.
 
Posted by 荊軻
,

1.
사람의 삶에 은원이란 깃털과 같지만 또한 천금과 같으니 이를 뭐라 한단 말이냐.
오랫만에 무협영화중에 딱 모자람도 넘침도 없는 영화를 봤구나.


"사람이 사는 곳이 은원이 있고, 은원이 있는 곳이 강호인데 사람이 있는 곳이 강호이거늘
어찌 벗어날수 있단 말인가."

인재강호(人在江湖)라, [동방불패]의 이 명대사는 사람의 인생 그 자체가 아니고 무엇인가.


2.
아무리 생각하고 생각해도
잊을 수 없을만큼 한이 사무치는 일이나 사람이 있기 마련이다.

떠나서 생각하고 마음을 비울 수 있단 말인가.
해탈하기 전까지는 어려우리라.

해탈을 염두해 두지 않는다면 오히려 일심으로 보수(報讐)에 진력함이 낫지 않으리.


3, 
사람도 찾기 힘들고 의리도 강호에 사라졌으되
미인(美人)은 예진작에 씨가 말랐구나.

오호 통재라. 
Posted by 荊軻
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내 이야기

투덜투덜 2011. 3. 27. 23:58
언젠가부터 인터넷에 무언가 말을 쓰는 란이 있으면
다른 사람들의 의견과는 상관없이
내 말만 적어놓고 나오는 경우가 태반인 것 같다.

사실 의도적으로 그러는 부분도 있다.
모든 사람들이 다 자신의 철학을 가지고 뭐라고 한 마디씩 써 놓는 것에
일일이 토를 달고 싶지도 않을 뿐더러

누구나 자신의 생애 대한 이야기 하나씩은 책으로 낼 법한데
뭐라고 할 수도 없고 뭐라고 말 들을 이유도 없지 않겠냐는 생각인 듯 하다.

소통의 문제가 아닌 것 같다,
그냥 고독한 듯.
사람들은 모두 같이 어울려 살면서 고독한 듯 한데
어차피 금방 시야에서 사라져 버릴 한 두 줄의 말에 의해
일희일비하고 싶지도 않고 찰나의 위안을 받고 싶지도 않기 때문인가보다.

어영부영 이렇게 시간은 또 지나가고
아뿔사
봄이로구나 
Posted by 荊軻
,