荊軻宿

사마천은 자신이 거세를 당하면서까지 집필을 계속하던 [사기]의 첫머리에 이런 글을 집어넣었다.

공자의 제자 안희는 공부가 뛰어나고 고결했으나 가난하게 살다가 병에 걸려 요절하고
백이숙제는 고결하게 살았으나 수양산에서 고사리나 뜯다 굶어 죽었다.
그에 비해 도척은 도적질에 사람까찌 죽여 사람을 회쳐먹기까지 했으나 장수와 부를 누리고 죽었다.

하늘은 옳은 것이냐 그른 것이냐

성경에 보면 선지자 하박국은 이렇게 외친다

"주께서는 눈이 정결하시므로 악을 참아 보지 못하시며 패역을 참아 보지 못하시거늘 어찌하여 궤휼한 자들을 방관하시며 악인이 자기보다 의로운 사람을 삼키되 잠잠하시나이까"

하늘은 사람에게 후박함이 없다고 동양의 고전은 말하며
하박국은 그럼에도 불구하고 나는 아무것도 없는 적신으로 하나님을 찬양하리라는 [현실의 초극]을 노래한다만
참으로 아쉽고 그지없는 내용이다. 현실을 타파하여 이생에 있어서 더 나은 것을 보장하는 삶의 기회라는 것은
사실 모든 이에게 공평하게 주어지지 아니하며, 재능과 자질에 있지 아니하며, 정신과 수련에 달리지 아니한다.

삶의 표독함을 현실에서 마주칠 때 우리는 둘 중의 하나를 선택해야만 한다. 순응하느냐. 아니면 스스로의 자부심을 가지고 아무런 소득없이 그 앞에 마주서느냐. 무엇을 하던 인생은 순탄하지 않음이다.

 
 

원래 사람을 잘 믿는 성격은 아니지만
나이를 먹으면 먹을수록
특별히 여성에 대해서 혹독한 시각을 갖게 되는 것을 부인할 수가 없다. 

오늘 예정에 없이 체육관에 갔다가 스파링이 생겼다.

체급도 거의 다섯체급정도 차이가 났는데... 미들 아니면 라이트 헤비하고 경기가 붙었다.
정말 운동 시작한 이래로 신명나게 맞고 나왔는데
머리가 뎅뎅 울리더라. 

아픈건 아픈거지만
사람이 확실히 뭔가 전기가 필요하다고
맞으니까 정신이 확 들더라.

아, 내가 안일하고 나태하게 살고 있었구나.

운동도 그렇고...그냥 어줍잖게 커버 올리고 대충대충 사거리 안에서 깔작거리니까 맞는거지
좀더 부지런히 움직이고 돌아다녔어야 하는데...잽이 스트레이트에 맞먹는 중량급하고 일대일 맞장도 아니고 뭐 하자는 건가. 생각은 점점 확장되어서 결국 내가 지금 어떻게 살고 있는가에까지 정신이 미치더라.

좀 더 부지런히 뛰어보던가 아니면 일찍 궤도수정을 하던가
개그맨 말마따나 늦었다고 생각할 때가 진짜 늦은 건데
더 늦기 전에 뭔가 해결해야 한다는 당위성도 같이 붙어주면서.

확실히
성격이 모난 놈은 맞아야 정신이 드는 모양이다. 

아는 사람은 알겠지만 나는 두가지 일을 끝임없이 하고 있다.

하나는 글쓰기다. 정말 투입분의 산출량이라는 것에 있어서 이렇게 채산성이 안 맞는 일이라는 것이 있나 싶을 정도다. 내가 생각하는 것이 타인의 눈에 좋게 보일 수 있는가에 대한 확신도 없을 뿐더러 나이를 먹을수록 언어의 조탁이 현저히 떨어지는 것을 느낀다. 생활속에서 쓰는 단어조차 생각나지 않는 차에 문자로 남겨야 할 말글의 핍절함 앞에서는 뭐라고 할 수 없는 절망감을 느낄 때가 한 두 번이 아니다. 더군다나 그것이 사회에 나갈 수 있는 가능성이라는 것 조차 희박하기 그지없다. 과연 이것이 내가 필생을 들여서 할만한 일인가 싶은 생각이 하루에 한 두번 나는 것이 아닌 것이다.

또 하나는
믿지 않겠지만 연애시도다.
사람으로 태어났으니 다른 사람을 그리워하는 것은 당연지사. 성직자라도 그럴진대 사지 멀쩡한 사내가 여자를 찾지 않는다는 것은 언어도단이다. 하지만 이 일은 전술한 글쓰기에 비하면 정말 허공에 발길질한다는 느낌을 지울 수가 없다. 세상에 태어나서 이렇게 허망한 짓거리가 있나 싶을 정도다. 내가 불타는 마음을 가지면 뭘 하나. 상대가 차가운 마음을 가지면 그만인 걸. 내가 정열에 가득하면 뭐하나, 상대가 경멸에 가득하면 그만인걸. 사람 상대하는 장사가 가장 어려운 일일진대. 그 중에 마음장사가 가장 힘든 법이다. 열심히 해 보려고 노력한다. 하지만 그만한 대가가 꼭 따르지 않는다는 것은 이미 너덜너덜해진 마음이 증명한다.

노력하면 성공하고 노력하면 모든 것이 이루어진다고 혹자들은 말한다만 그것은 성공한 자들이 써 내려간 역사서에 불과한 것이다. 인생은 어차피 얻은 것을 중시하고 기억한다. 개인의 삶에 있어서도 얻지 못한 노력은 존재하지 않는다고 스스로에게 최면을 건다. 그럴리 없다. 우리가 갖지 못한 많은 것들에 대해서 우리는 얼마나 많은 노력을 기울였던가. 피와 눈물과 땀을 뿌려가면서 일에 매진했건만 아무것도 손에 잡히지 않는 수많은 경험을 해 오지 않았던가.

그럼에도 불구하고 할 수 밖에 없는 것은 미련때문이다.
어쩌면 오기고, 갈고 닦으면 도가 트일것이라 믿는 고래로부터 내려오는 허망한 전승 때문이고
나는 할 수 있으리라 믿는 근거없는 자신감 때문이다.

삶의 원동력이라는 것은 이런 것이다. 전술한 저런 것이 삶의 원동력임을 부정할 수 없다. 자기최면일 지언정 저것이없다면 아무것도 해 내지 못할 것이다. 나는 내 삶을 채워나가기 위해서 스스로에게 암시를 거는 것이다. 그러다가 수백수천가지 시도 중 하나가 걸려서 내가 만족할수 있는 현재를 만들어나가기 위해서.

그것이 요행이랴?
아니다. 그게 노력인 것이다. 요행의 인생이란 어느 누구에게도 존재하지 않는다.
우리는 이뤄지지 않은 수많은 목표들에 노력을 기울여 왔으니까.
함부로 삶에 요행이라는 말을 쓸 수는 없는 것이다.
그게 인생이니까. 어차피 인생은 확률의 변동이므로. 

1.
사람이 무언가를 계획할 때는
내 마음이 십리를 나갈 때 애써서 한 발자국 굳건히 디디는 심정으로 나가야 한다.

LG응원하고 있다. 엘레발치지 말자. 우리의 모토다.

사람 사귀던 다른 일을 계획하던
절대 설레발은 금물이다.

달걀 사오면서 부자 꿈꾸던 아가씨가 달걀 깨뜨리는 동화를
어렸을 적부터 봤으면서도 정작 커서는 그 굴레를 벗어나지 못하는 것 같다.


2.
봄이 오긴 오는 것인가.



3.
글을 쓴다. 쓴다. 하지만 귀찮아서 안 쓰는 날도 있다.
하루하루 습관이 되지 않으면 그것을 업으로 삼을 수 없다.
지겨워도 써야 한다. 그것이 우선인데 난 아직도 습관이 그렇데 들지 않았나보다

머릿속에 장황한 스토리라인이 있으면 뭐 하나
이러다 술먹고 까먹으면 그만인데

얼른얼른 부지런히.
하지만 천천히 정확하게. 

삼인성호(三人成虎)라는 말이 있다. 세 사람이 호랑이 나왔다고 말하면 믿을 수 밖에 없다는 말인데. 사람이 실로 그러하다. 헛소문이건 마타도어이건, 수 많은 사람들이 그렇다고 떠들어대면 내가 날카로운 회색 뇌세포의 소유자가 아닌 담에야 믿을 수 밖에 없는 것이다. [뻥]이라는 거, 그리고 [소문]이라는 거. 생각보다 훨씬 유용한 정치적인 무기가 될 수 있다. 루머의 가장 좋은 점은 치명적일 뿐 아니라 법리적으로 잡아내기 힘들다는 것이다. 
'나도 들었는데?' 라고 하면 끝인 거다. 누군지 모를 정체불명의 인간에 의해 양산된 괴소문으로 끝나버린다.

꼭 없는 사실만을 가지고 소문을 양산하는 것은 아니다.
90%의 사실과 10%의 자기의견만 잘 버무려도 좋은 해꼬지감을 만들 수 있다. 사람이란, 늘 자신의 의견을 상대방에게 피력하게 되어있는지라 100%의 사실을 제2, 제3의 사람들에게 그대로 전달해줄 수 없는 동물이다. 그러니 돌고돌고 돌다보면 전혀 다른이야기가 되어 있다. 한숨 자고 일어나면 낫는 감기 바이러스가 지구한 바퀴 돌고 오면 치명적인 살인독감으로 변하는 것처럼.

문제는 사람이다.
늘 문제는 사람이다.
악의적인 내용을 퍼뜨려서 사람을 말려죽이겠다는 심보를 가진 인간들이 존재한다. 분명코 악당이지만 그런 정신나간 인간들은 인생사를 살면서 거진 만날 일이 없다. 만약 만났다면 내 인생이 재수없는 거다. 대부분의 사람들은 일종의 [정의감]에서 자신이 들은 안타까움을 다른 이들에게 표현하면서 후술한 소문을 퍼뜨리게 된다.

딱 잘라 말해서, 야바위짓이다.

인간의 나약함에 대해서 한번이라도 고민을 해 본다면 남의 일을 풍설로 옮기는 일 같은 건 하지 못한다.
저 이가 당한 일을 내가 당할 수 있고, 내가 피해자도 될 수 있고 가해자도 될 수 있다는 생각을 한다면 당연히 할 짓이 못된다. 사람을 병들게 만드는 것은 내가 모르는 흉악인에 의한 위해가 아니라 우리들이 익히 아는 나와 내주변인들이 사람 중에 쏟아놓는 독설이다.
한 마디로 지금 내가 보기에 기분나쁘고 가당찮으니 뭐라도 응징해주겠다는 것인데...우리가 얼마나 살았는가. 대라신선정도 산 입장이 아니라면 타인의 삶에 대해 왈가왈부 할 자격은 거의 없다. DNA라도 섞였던가.

이것은 시스템적인 문제에 대해 따져드는 내부고발자와는 다른 문제다. 성문화되어 규정된 조직규범을 상급자의 위세로 불법화 시키는 것에 대한 항명과 고발은 개인적인 인간성에 대한 험담과는 구별되어야 한다. 하지만 우리 대부분은 이것을 동일선상에서 놓고 보는 듯 하다.

내부고발자를 배신자로 보는 심성이나 자신의 야바위짓을 정의로운 행동이라고 여기는 것이나.

어쨌거나 남 탓말고 내 수양이나 쌓아야겠다.
 
 

이리저리 일은 안 하고 웹서핑을 하다 종종 들어가는 커뮤니티가 있다.
남초커뮤니티인지라 여자타령이 주를 이루는데
가끔 보면 결혼 못한 솔로들에 대해서 애인이 있거나 가정을 이룬 사람들이
인생의 선배인양 지엄하게 뭔가 한마디 하거나 지식을 전수하려는 모습을 보곤 한다.

아는 사람은 알겠지만 나는 혼자 있다.
원래 혼자는 아니었다.

아무려나, 가만히 그 가운데 글을 읽자니 모든 것은 사람의 욕망의 헛됨에서 비롯되나니
삿된 길을 버리고 정진하라고 써 놓았다. 맞는 말이다.

개뿔은, 지들도 다 그랬으면서. 확률게임의 승자가 된 것일 뿐인데 그것을 지식이라고 할 수
있는 것인지 모를 일이다. 욕망이 없는 애정이라는 것이 가능하냐. 다들 아벨라르와 엘로이즈라도 되는거냐?
어차피 세상의 법칙은 불공평의 잣대 위에 서 있는 것이다.

없는 자는 뺏기고 가진자가 다 가져갈 것이라고 성경에 조차 써 있는 바, 사람의 일에 대해서
확언을 하는 사람은 나는 경계한다. 어느 날 내가 길을 가다가 하늘에서 산봉우리가 떨어져 깔려죽는 일이나
결혼을 해서 애를 갖는 일이나 똑같은 우연의 상황일 뿐이다. 그 빈도수의 문제일 뿐이지.
하지만 그것을 우리는 우리의 힘으로 해냈다고 좋아한다. 교만이다. 

나도 그랬을 거라고 생각한다. 

예전엔 나도 성취한 자의 자리에서 교만하게 오시하며 내가 간 길을 걷지 않는 자들을 깔보며, 빈정대고
저들의 무능함을 비웃으며 좋은 충고랍시고 개인의 한정된 경험을 금과옥조인 양 이야기했을 것이다.
물론 지금도 그렇다. 이 글을 이렇게 쓴다는 것 자체도 개인의 생각이고 감정일 뿐이지 결코 어떤 식의
객관적인 사항을 제시하는 것은 아니다. 사람은  절대 객관적이 될 수 없으며 이성은 감성을 예쁘게 포장하는
장식품에 지나지 않는다고 믿는다. 이런 글을 쓴다는 것 자체가 나는 너희들과 다르다는 것을 은연중에
설파하는 교만에 지나지 않는 것이다.

사람은 교만하다. 가진 것으로 교만하고 남들보다 시간이 많음으로 교만하고, 오래 생각하는 것으로 교만하고
글을 좀 쓴다는 것으로 교만하고, 남들의 화를 잘 돋구는 것으로 교만하고, 자신의 신앙이 좋다는 것으로 교만하고
부화뇌동 하지 않는 다는 것으로 교만하고, 교만하지 않다고 믿는 것으로 교만하다.

오래 살지 않았다.

하지만 말이 줄어들어야 함을 느낀다.
 

맨 처음에 글을 쓰기 시작한 것은 누구에게 뭔가를 보여주고 싶어서 시작하는 일이 아니었다.

아버지 집에 들렸다가 집으로 오는 길이었다.

며칠 전 어디선가들은 설교말씀에 대한 이야기였다.