첫 줄을 쓰지 못하겠다.
'투덜투덜'에 해당되는 글 244건
- 2011.03.22 내용도 있고 줄거리도 있고 결론도 나 있는데 7
- 2011.02.25 나는 그런 놈이 아니다 2
- 2011.02.17 안정 8
- 2011.02.15 마이 퍼니 발렌타인 2
- 2011.01.12 글이 잘 안 써진다
- 2010.12.27 나흘 8
- 2010.12.20 항복강도 5
- 2010.12.07 이야기
- 2010.11.13 관계의 무게 2
- 2010.10.17 철학의 부재 2
문명사회를 구성하는 인간들이 다른 인간을 대할 때 대부분은 선의를 가지고 행동한다고 믿는다. 그 사람이 고귀해서가 아니라 그렇게 하는 것이 상호간에 이득이라는 것을 체득했기 때문이다. 하지만 살다보면 때때로 사람과 사람과의 관계에 선의만 있는 게 아니라는 걸 경험하게 된다. 사람은 원래 선한 동물은 아니라고 생각한다. 이기적이고 영악할 수록 타인에 대한 배려는 줄어들 기 마련 아닌가.
오히려 악의라는 것에 대해서 한번 생각해 볼 필요가 있다. 자신의 마음 깊숙한 곳에서 묻어나오는 증오나 질투심으로 발현되는 감정이 선의보다 순수하지 않다고 감히 말할 수는 없다. 어쩌면 그것이 우리들의 [고갱이]일수도 있는 것이다. 이아고보다 리처드3세가 극적으로 위대하다고 생각하는 이유는 리처드3세는 악 자체를 순수한 인간의 개성으로 보고 있기 때문이다. 하지만 뭐...결과적으로 두 인간은 주변인들에게 피해만 준다는 공통점이 있다.
리처드3세처럼 스스로가 악하다고 여기거나, 혹은 이아고처럼 자신의 것을 박탈당했다고 여겨서 엇나가거나 어쨌건 사람들은 일생에 한번, 혹은 여러 번, 아니면 숱하게 악의를 가지고 사람들을 대할 수 있다고 생각한다. 인간은 천사와 악마의 중간자적 역할 아닌가. 가끔 사람들은 주변인들에게 잔혹해지지만, 어쩌다가는 처음 보는 초면의 생면부지인간에게도 잔혹해질 수 있다고 본다. 그냥 , 아무 이유 없거나 사소한 터럭으로.
그게 인간이기 때문 아닐까.
나는 그렇지 않다. 나는 최소한 인간의 이성을 가지고 있으니 라고 대부분은 생각한다.
나는 그런 놈이 아니라고. 오호 통재라. 우리는 스스로에게 자신하면 안 된다. 누구나 우리는 악의를 가지고 사람을 대할 수 있다. 내 나이 40에 가까운 지금 와서 보니 너무나도 많은 이들을 악의로 대했음을 기억한다. 비록 그것이 어떤 실제적인 행동으로 나타나지 못했고 슬쩍 지나가는 사소한 일들이었기에 드러나지 않았을 뿐이었다. 무엇보다도 나는 여전히 몇 명은 그냥 [주는 것 없이] 싫단 말이다.
이아고가 나쁜놈이라고 생각하는 것은 우리가 [오델로]를 읽고 있기 때문이다. 세익스피어가 제목을 [이아고]라고 잡았으면 우리가 나쁜 놈으로 보지 않았을 수도 있다. 혹은 [모두가 대통령의 사람들]같은 영화에 이아고가 출연했다면 소신파 내부고발자의 역할같은 것이었을지 어떻게 아냔 말이다. 내가 이아고가 되면 할 수 있는 변명은 수백가지가 넘는다. 난 그런놈이 아니예요. 와따시와 소노야로가 나이. 아임낫댓카인드오브펄슨어쩌구
하지만 우리는 스스로 안다
내가 저 사람을 어떤 식으로 대하는지. 그리고 내 마음 어두운 심연에서 저 사람에 대해서 칼을 가는지 장미를 꺾는지에 대해서 말이다. 앞에서 웃을 지언정 뒤에 칼을 감출지도 모르고, 무관심의 가면 뒤에 끓어오르는 중오의 일념을 품고 어떤 일을 획책할 수도 있는 노릇이고. 혹은 떨리는 감정을 보이기 싫어서 표독스럽게 보일수도 있고.
우린 모두 고귀한 만물의 영장이라기 보다는
모두 그냥 그런 놈인 것이다.
난 언제쯤 가면 안정된 삶을 꾸릴 수 있을까?
돈문제만을 이야기하는 것은 아니다. 물론 돈 문제가 가장 심각하지.
하지만 뭔가 고착화된 라이프 스타일이 언제쯤 생길까 하는 것이다.
최소한 환갑때까지는 할만한 직업에, 안정된 배우자나 자식이나 혹은 그 외에 미더운 동반자라도
있다던가 해서
쳇바퀴 구르듯 단조로운 삶이 있어서 대략적인 미래를 관망할 수 있는 요건이 부여되었으면 좋겠는데
이건 뭐 1분1초 앞에 뭐가 어떻게 돌아갈지 도저히 감을 잡을 수가 없다.
체력은 떨어지고 몸도 지쳐가는데 뭔가 단단한 게 하나도 없다는건
참으로 서글픈 노릇이다.
다음주나 다다음주부터는 전혀 다른 일이 벌어질 것 같다.
과연. 언제쯤이면 정형화된 삶의 틀이 짜여질까.
군자는 표변이라지만 난 군자도 아니고 표범도 아닌데
1.
어차피 잘 되는 인간들이야 초콜렛이 아니라 아스팔트 녹인걸 먹여도 잘 될테니
별다른 연인사이의 일이 생기는 날은 아니고 짝없는 이들이 편의점과 백화점에 깔린 초콜렛덩이들을 보면서
"오 아버지 어머니 왜 저를 낳으셨나요~"
이러고 앉아있는 날이 발렌타인 데이일 것이다.
2.
작년 이맘 때 내가 뭘 썼나 검색해봤더니
쳇 베이커의 [마이 퍼니 발렌타인]을 포스팅했더라.
난 역시 해가 가도 바뀌지 않는 것이다.
3.
독립하기 전에는 아들에게 어머니가 초콜렛을 사 주곤 하셨다.
대학생 시절때도 그랬고, 분가하기 전에도 늘 그러셨다.
이젠 모자가 그런 짓을 하기에는 둘 다 너무 늙어버렸다.
두 사람이 같이 할 시간은 얼마 남지 않았을 것이다.
아마 난 발렌타인 데이가 되면 어머니가 생각날 것이다.
태어나서 지금까지
나에게 가장 많은 초콜렛을 사 준 여인.
4.
발렌타인이고 화이트고 뭐시기고
빨랑 돈벌어서 메이드나 고용해야 하는데
만화 [엠마 외전]처럼
나도 고집불통 할배로 늙어서 집의 고장꼬장하고 예쁜 메이드하고
짖궃은 농담따먹기 하다가 늙어죽고 싶단 말이야...
12월 이후로 글을 쓴다는 게 버거워졌다는 생각이 문득문득 든다.
식욕이 왕성해서 맨날 밥그릇을 깨끗하게 비워내다가
어느날 갑자기 밥을 먹는다는 것에 대해서 물린 기분이랄까
그래서 수저를 떠서 입에 넣어도 이걸 씹는 둥 마는 둥
대충대충 씹어 삼키고 상을 물리는 듯한 기분이 든다.
아마 실망 반 나태 반 오지 않은 미래에 대한 짜증 조금 (두려움이 만성화되면 짜증이 되는건가)
이런 것들이 합쳐져서 화학작용을 일으키는 것 같다.
그나마 누군가가 그때그때 유캔두잇 힘내라 간바레 기모찌(앗 이건 아니다)해 주면
그걸 밑천삼아 글을 쓰던 것 같은데 요즘은 그냥
'어디서 기술이나 배워보는 게 어떠냐'라는 말이 주야장천 5.1채널로 듣고 있으니
낙담을 안 할래야 안 할수가 없는듯 하다.
그 덕에 냉철해지긴 했다.
지렁이도 아닌데 이대로 흙파먹다 죽을 것이냐. 그럴 수는 없지 않느냐 하는 생각이
부쩍부쩍 늘면서 현실적 고민쪽으로 몸과 마음이 쏠리고
그러다 보니 생각하고 계획하고 이것저것 보아뒀던 글감들은
하루 이틀 조금씩 뒤로 미뤄지고
미뤄지면 먼저 미뤄놨던 순서대로 조금씩 뇌리에서 사라지며
어느날 문득 잃어버린 생각들을 다시 복기하지 못함을 알았을 때
다시 현실적인 생각에서 벗어나 낙담으로 돌아가는
일종의 엔트로피의 쳇바퀴를 돌고 있다.
이럴 때 훌쩍 떠나라고 만들어져 있는 것이 여행이라는 것일진대
그렇게도 못 하겠고.
흐음.
어쩔까나.
잠시 미뤄둘까.
근데 난 너무 나이를 많이 먹었더라.
앞으로 나흘 남은 2010년.
투자대비 산출로 봤을 때, 끝내주는 적자로 마감하는 한해였다.
오늘 고양이 2주차 엑스레이를 찍으러 갔다.
재수술했다.
기브스를 한 발을 어떻게 움직인건지 수술부위 핀을 다 뽑아내버리고 다시 뼈가 어긋난 상태였다.
부러진 뼛조각을 제거했다.
다리가 짧아졌다.
피부도 욕창이 날 수 있다고 했다. 세번이나 같은 부위를 쨌다.
이젠 관절을 살릴 수 없다고 했다. 그냥 붙기를 희망하는 수 밖에 없다고 한다.
그것도 안되면 절단.
악연이었던 건가. 첫째랑 나라는 사람과는.
나를 만나지 않았더라면 좋은 사람들을 만나서 잘 살고 있지 않았을까.
2주동안은 좁은 케이지 안에서 생활하게 만들어야한다, 움직이지 못하도록.
지금도 계속 울어대면서 창살을 박박 긁어댄다.
사람으로 태어나서 자식을 갖지 않아 그런 쪽의 고뇌는 절대 알지 못한 채로 일생을 접으려니 생각했건만
키우는 고양이가 아파도 어디에 뭐라고 말 할 수 없는 짜증과 분노와 슬픔이 있다. 하물며 자기를 닮은 아이를 가진 부모들은 오죽하랴. 아마 내 부모들도 내 앞에서는 그런 말을 하지 않지만 [낳고나서 후회]라는 것을 정말 많이 했을 법 싶다. 인생의 고뇌가 비단 혼자만 짊어지고 가는 것이 절대로 아니니, 불가의 말처럼 누구 하나 인드라망에 걸리지 않는 이가 없는 법이다.
2.
누군가가
올해는 아무 생각없이 휙휙 지나간 해라고 내게 말을 해 주었다.
축복이라고 말해주었다. 그건 최소한 플러스마이너스가 일치해서 아무것도 남아있지 않은 감정일테니
충실하게 채운 한 해였을 거라고 말해주었다.
연말이 되면 사람들은 자신의 행한 일들을 복기한다. 보통 나쁜 일이나 아쉬운 일들이 기억을 점유하는 법이니 그것들조차 기억나지 않는다면 행복하게 한 해를 마무리 한 것 아닐까.
3.
어수룩한 척, 세상살이 약게 사는 사람들을 보면 부럽다.
저렇게 쏙쏙 알차게 빼먹으면서 살았으면 참 좋겠다.
정(情)도 없고, 한(恨)도 없고, 원(怨)도 없고
오직 욕(慾)만 있는 인생.
그것이 세상사의 도(道)일지도.
금속공학에서 물체가 변형되기 시작하는 응력의 계수를 항복강도라고 한다. 할 것이다.
피로가 누적되는 금속피로던 물질이 변형되는 항복강도의 정점이건
사람도 마찬가지인 것 같다.
화가 화를부르고 재난이 재난을 부른다지만 정말 올해만큼 꼬리에 꼬리를 물고 일이 꼬이는 상황도
그리 흔치 않았다. 남들은 아홉수라는데 아홉수도 아니면서 왜 이런 경우인지.
어머니 병환에, 회사는 접었고, 인간관계는 허탈하기 그지없는데 예상치 못한 지출은 늘어나고
고양이는 아파서 자빠지고, 하반기를 투자했던 시험에서는 물을 먹고 연애는 저 먼 하늘의 별인데다 장래는 한 치 앞을 알아볼수 없는 상황에 놓였으니
이런 일이 한 해에 한 두개씩 온다거나, 쉬엄쉬엄 간격을 주고 오면 모르겠는데 거의 한달 반 간격으로 몰아쳐서 사람을 때리는데 아주 환장할 노릇이었다. 아직 열흘정도 남았는데 이제 뭐가 있을지 모르겠다.
나람 사람은 불평불만은 잘 해도 쉽게 생각을 고쳐먹는 사람도 아니고 죽기 전까지라도 고집을 꺾는 부류는 아니다. 안되면 오기로라도 버텨야 한다는게 지론이었는데 어저께 갑자기 그런 생각이 들었다.
"다 때려치자 그냥."
계속 개기고 개기면 뭔가 빛을 볼 가능성도 있겠지만 그게 과연 언제일까.
누군가가 내게 그랬다.
70년 여자를 쫓아다녀서 호호백발 할머니 할아버지때 사랑을 얻어 결혼하면 그게 실패한 삶인가 성공한 삶인가?
사랑의 강도가 70년을 살게 했다면 성공한 삶일까?
분명 돌아보게 되어 있는데.
지금 난 내가 살아온 삶하고 내가 살아갈 삶하고 딱 중간지대에 와 있는 것 같은데
여기서 어떻게 할 것인가에 대해서 근원적인 의구심이 생기는 중이다.
내가 정말 잘 한 걸까?
정답은 그냥 계속 가는 것일게다. 그게 내가 지금까지 살아온 인생의 방식인데
쩍쩍하고 마음속에서 뭔가 깨져 벌어지는 소리가 난단 말이다.
어떻게 해야할까.
12월 말까지는 혼자 좀 생각을 해 봐야겠다.
워낙 운수가 험해서 옆에 누가 있는 것도 이젠 불안하다.
1.
고등학교 시절 사귄 친구가 일평생을 간다지만
그 살벌했던 학력고사 세대의 3년동안 사귄 친구는 딱 3명.
그 중 마지막 녀석이 오늘 드디어 탈총각 입유부의 길에 접어들었다.
축하할 노릇 아닌가.
늦어서 헐레벌떡 뛰어온 녀석들까지 합해서 축하해준 고등학교 친구들은 총 다섯명.
나머지는 직장시절의 지인들이었으리라.
20년을 넘게 버텨온 우정이라고 해 봤자 별다를 것은 없었다.
사회생활의 팍팍함 속에 얼굴을 보는 것은 석달에 한 번 꼴이었다.
그래도 그 끈이 이렇게 길게 이어질 줄이야.
이제 소득도 다르고 가족의 관계도 다르고 사회에서의 책임감도 다르지만
그 모든 것을 뛰어넘는 시절이 20년이라니.
앞으로도 계속 이어지길 바랄 뿐이다.
더 험하고 알 수 없는 미래가 앞길에 자리하겠지.
그래도 내가 너희들의 영정을 보거나
너희들이 내 영정으로 볼때까지 계속 그대로 있고 싶구나.
2.
한없이 가벼운 듯 하면서도 질겨서 끊어지지 않는 끈이 있고
철석같은 신뢰와 다짐이 있을 것 같아도 삭은 동아줄처럼 끊어지는 관계도 있으며
취미와 성격이 달라도 끈질기게 이어지는 인연이 있는가 하면
성격과 취미가 흡사해도 봄나절 아지랑이처럼 흥미따라 사라지는 관계도 있다.
사람의 인연이란 알 수 없다.
한 사람이 끝까지 놓지 않으려 해도 한 사람이 놓아버리면 끊어지는 것이 인연이다.
얼마나 그 사람을 내 인생에 담아두고 싶은가
귀찮고
버겁고
때로는 짜증나게 하고
심각한 손해를 끼칠 지경에 있더라도
그 사람을 내 인생에 담아두고 싶다는 의지가 있다면
인연은 이어지는 법.
하지만 나이를 먹을수록 걍팍해지는 것이 사실인데
이제는 고등학교시절의 친구들처럼
그렇게 오랫동안 모질게 이어지는 우정을 다시 가질 수 있으련가.
나이먹고 살아 갈 수록
쉬웠던 모든 것들이 점점 힘들어지는구나.
가끔 시간을 좀먹으며 하루를 보내고 있으면 그런 생각이 든다.
과연 내가 존재하면서 살아가야할 당위성을 나는 찾고 있는가?
그냥 행복하기 위해서라는 것은 아무런 근거가 없고, 내가 물질을 소비할 이유가 되지 않는 것 같다.
내 가족, 내 친지를 위해서 산다는 건 짐승들도 하는 이야기일테고
나 자신이 소중해서 그렇다는 건 개똥에 밥말아먹을 이야기인것 같다.
좀 더 철학적으로 깊이 파고들지 못한 내가 원망스럽고
좀 더 종교적으로 원숙해지지 않는 내 의심이 짜증스러울 때가 많다.
그러면서 또 하루를 그냥저냥 보내는 인간.
나이가 마흔에 가까우면 살아가는 이유 하나쯤은 버젓해야 하는 것일텐데.
